El Devenir de las cosas

El trabajo atonta.

Yo me despierto a las 5 cada mañana, con sueño infinito. Y entonces va ducha, vestuario, besito a H y pa la calle. Voy pal autobús, me subo, es un trayecto de 15-20 minutos para el trabajo, en el que leo el libro que tenga entre manos a cada momento: Si el libro es complicado, es cuando mejor me va leer. Casi siempre, porque en este autobús suben muchas personas con alguna discapacidad intelectual, y a veces son un poco gritones, y eso me desconcentra.

Llego al trabajo y empiezo mis tareas, y voy rápido. Como el trabajo tampoco pide demasiado de mi, tengo tiempo de pensar sobre lo que me rodea, pensar en H, en mi mismo, en nuestra relacion, en la relacion con mis padres, en lo que le pasa a JC, en mis amigos, en lo que voy a hacer para comer, en posibilidades de soluciones para mis problemas, en que musica voy a poner y otras cosas. Siento que tengo una gran capacidad y la desarrollo. Escribo algunas de las cosas que pienso. Tal y como va pasando la mañana y gente a la oficina me voy dispersando. Pienso menos y me dejo llevar más por las tareas de mi trabajo.

Al cabo de unas horas, me cuesta mucho más llegar a los mismos niveles en los que estaba a primera hora de la mañana. Como mucho, puedo pensar en las ganas que tengo de salir de alli. Lo veo de esta manera, el trabajo pide poco de mi, entonces mi mente se atrofia de alguna manera y se queda al nivel del trabajo, que no es alto. Esto va empeorando conforme el cansancio de la semana se va acumulando.

Los jueves son terribles, no se ni quien soy.

Y los viernes... los viernes la unica posibilidad es brindar con cava y sentir alegria, celebrar que por un ratito, voy a volver a ser yo.

For All Is Vanity @ Rojo

Ayer por la tarde fuimos a la inauguración de una nueva exposición en la Galería Rojo (http://www.rojo-magazine.com/bcn)
Es un placer ir a esta galería, porque siempre hemos sido muy muy bien recibidos tanto por el arte como a nivel personal.

El arte de esta exposición es energético y provocador, te hace pensar, aunque sin ser claro si es una provocación reflexionada de verdad o la de un adolescente que quiere llamar la atención.

El arte bueno, es el que es capaz de provocarme alguna cosa (aunque sea asco infinito) y el de ayer lo es, solo entrar y empezar a mirar me dio mucha energía lo que vi, me elevo a otro estado, me dio alegría, me dio incluso auto estima, ilusión, positividad.

En general, opino que el ser humano es poco consciente de las - aparentemente pequeñas- cosas que hacen que cambie la dirección de sus cejas

:)

Por cierto, el artista es alemán, se hace llamar {ths} y el nombre de esta exposición es For All is Vanity

Enlightenment

Este fin de semana he estado en Benicarló.

La vuelta a los orígenes me provoca una sensación de curiosidad muy grande. Abro libros que hace tiempo no abría y remiro los apuntes de la universidad sintiéndome impresionado por tantas cosas que hice hace tanto tiempo.

Esta vez incluso he ojeado los apuntes de BUP y COU. Por casualidad he encontrado unas hojas que pertenecían a filosofía de COU. En primer lugar me ha sorprendido porque Filosofía en COU me interesaba un pepino (Hmmm un pepino me parecía más interesante, creo…) y por otra parte me ha sorprendido por lo que ponía.

Lo que he encontrado era una hoja con unas preguntas. Se referían al filósofo Kant y la Ilustración. La pregunta que llamó mi atención era la siguiente: “¿Por qué el hombre no utiliza la razón?” Y la respuesta era algo así como “Por pereza, comodidad o miedo” O las tres cosas diría yo!!!!!

Me pareció curioso, porque veo esos tres aspectos como mis puntos débiles más fuertes. Son los aspectos que no me hacen crecer, que me mantienen aquí, que no me dejan pensar lo suficiente (razonar!!)

Que particular, un filosofo de hace tanto tiempo, que habla de mi, hehehehe Nunca me lo había planteado, pero quizás, de verdad hay respuestas para problemas vitales en la filosofía.

Ganador

Mrs. Dalloway ya ha dado su fiesta y se siente muy feliz por el ruido ocasionado en ella. El Primer Ministro acudió, así como los recuerdos de su juventud, y su locura bien conducida.

Este reto ya ha terminado.

Parece mentira, la pereza y la desidia que malas son. O bueno, la falta de pereza y desidia que buenas son.

Me puse leer este libro como un reto personal, como algo que me hiciese sentir inteligente intelectualmente. Porque no me planteo retos a menudo, por lo tanto no soy un ganador.

Con esta cosa tan pequeña me siento ganador. Y listo. Y culto. Y un nivel más alto que antes.

Ahora, a planear cual va a ser mi próximo reto.

De momento, me estoy leyendo The Handmaid’s Tale, de Margaret Atwood. Ya contaré…

LA VIDA ES SEXY!

Hace unos años, pero no tantos, yo tenia un lema para definir las cosas que pasaban a mi alrededor: La Vida Es Cruel.

Cualquier cosa que pasaba, lo que fuese negativo para mi, o para otro, lo achacaba a que la vida era cruel. Y yo, tan contento. Nada que pudiese cambiar yo, las cosas eran de determinada manera, y no se podían cambiar.

Pero un dia llegó alguien, H, que me empezó a preguntar esos porqués tan incómodos que muchos queremos ignorar lo máximo posible hasta que sean inevitables o desaparezcan (eso es una utopia que pocas veces se cumple)

Pues bien, H, que es bastante positivo casi siempre, me dijo.. “porque es Cruel?” No lo es!! Solo si tu lo dices! Tienes que cambiar eso!!

Yo, habitualmente parco en ideas, al principio me rebelé (como estructuralmente hago) pero después acepté la idea. Cómo lo cambio?

H contestó raudo, pues claro! La Vida Es Sexy!!!

Pues si! Claro! Cierto! Si ves a la vida como sexy, atractiva, alegre, tienes más ganas de vivir y de hacer cosas.

Sigo intentando que La Vida Es Sexy sea mi lema personal, aunque tengo dentro todavía un demonio gris que intenta (y muchas veces con éxito) que sienta que la vida es cruel y que soy una victima de las circunstancias.

Pues bien.

Me lo voy a repetir a diario. Tiene que ser mi motivación principal, la Vida es Sexy, y si no lo es, tengo que reconvertir los aspectos menos favorables en sexies.

LA VIDA ES SEXY!!!!

Todavia no

En (demasiadas) ocasiones me siento desanimado. Y lo achaco al cambio de tiempo, al cansancio, al dormir poco, a las exigencias de las personas que tengo cerca,…

En (demasiado pocas) ocasiones me doy cuenta de que todo eso son factores, pero no razones con fundamento para sentirme asi.

Me siento mal porque caigo en los mismos errores. Porque en el momento menos pensado me asalta esa pereza mental, esa masa de niebla que se instala de vez en cuando en mi cabeza. Esa querencia por mirar hacia el interior de mi cráneo en lugar de mirar al exterior y expresar lo que sea que hay. Me siento mal porque me se toda la teoría, se como actuar cuando siento presión de otros, cuando me critican, cuando me juzgan. Se perfectamente que tengo que hacer. Pero en el momento de hacerlo, a la hora de mi performance final. Olvido todo lo que se, y solo reacciono.

Y todavía no se como solucionarlo.

SILENCIO EN LA NOCHE!!!!

Silencio en la noche!!!

Es una de las frases favoritas de mi madre. La decía (imagino que la seguirá diciendo) para zanjar una discusión entre sus hijos, como para decir s'acabo, hasta aquí hemos llegado!!! Y ni una palabra mas1!!!!

Imagino que vendrá de los serenos que habían antiguamente en los pueblos, o algo así.

Ni idea, pero le preguntare en un par de semanas, que iré a verla

:)

Dias buenos de visita

Esta semana hemos tenido visita. La mejor amiga de H y su novio han estado aqui de miercoles a lunes, y han dejado un legado intenso que todavía tengo (tenemos) que asimilar.

Cuando tienes a gente en casa es un no parar, preocupado por a ver que haces de comer -y hacerlo bien, no como muchos dias que es cualquier cosa y mal hecha- por ver donde les vas a llevar, si se lo van a pasar bien y una serie de cosas que habitualmente no harias.

Ni tan siquiera socializar!

Quiero decir, es un esfuerzo tambien, tener que estar sociable y abierto todo el rato! Opino que estar con otros es muy agradable, pero a mi me supone un esfuerzo. Estoy en el trabajo 8 horas seguidas parcticamente hablando con gente y estando despierto por lo que pasa a mi alrededor. despues vuelvo a casa. En casa está H, y a veces tambien el compañero de piso de turno, y tambien hay que hablar. Y el tema no es siempre Eurovisión (me refiero a Eurovisión como tema frívolo del que hablar, pero no por frivolo menos agradable, por supuesto). A veces. despues de pasar el dia estrujandote la cabeza, llegas a casa y te la tines que estrujar mas y a más niveles.

Pues teniendo gente de visita, esto se multiplica unos cuantos numeros.

Y, sinceramente, tengo la cabeza como un bombo.

Pero bueno, por otra parte esta el lado positivo. Estar con más gente, y mas si son de otros paises te hace estar mas abierto, mas despierto con referencia a cosas nuevas. Con mas ganas de profundizar y de conocer al otro. Y es muy MUY divertido.

:)

tictactictactictactictactictactictac.........

A veces cuesta dormir.

Entonces uno se pone nervioso le da muchas vueltas a la cama, por todos los lados. Entonces es mejor pensar en otra cosa que no sea dormir. Leer un libro, ver algun episodeio perdido de alguna serie, concentrase en la teletienda, hacerse una paja, salir a la calle y dar un paseo si no hace mucho frio. Fumarse un cigarro. Tomarse una copa solitaria en casa.

Y volverlo a intentar, en un silencio total, que solo implica al reloj

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

el ritmo del reloj no ayuda a respirar como otras veces. Tampoco ayuda a dormir. está demasiado presente.

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

entonces, com todo el furor posible nos levantamos, cogemos el reloj con furia y lo ponemos en otra habitacion. Cerramos la puerta y volvemos a la cama con una incierta tranquilidad, y disfrutamos de instantes de calma nerviosa.

Pero

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

con paciencia, vamos a la otra habitación y simulamos un acto de asesinato quitandole las pilas. Nuestra cara adquiere una expresion de PORFIN!

Volvemos a la cama. Cerramos los ojos y nuestro oido se empeña a buscar el tictac. Y lo encuentra. Solamente que esta vez ha anidado dentro de nosotros.

Solamente es en este momento, entonces, que el asunto se vuelve complicado y dificil de resolver.

Nubosidad ordenada

Hace un par de días que tengo la cabeza en una nube, y no logro centrarla en ningún sitio en concreto. Solo tengo ganas de ordenar y tirar cosas. De limpiar.

Leí una vez que cuando necesitamos ordenar nuestras ideas, algo que facilita el proceso es el ordenar cosas físicamente. Si tenemos la cabeza embotada y llena de cosas, el tirar cosas que ya no nos sirven actúa como símbolo mental y nuestra mente se relaja y se estructura de manera natural y automática.

Lo malo es que pasa cuando está todo ordenado? Que pasa cuando las cosas que tienes son las que quieres tener, y no tienes que tirar nada?

Quizás realmente hay que tirar algo más?

Tirar mis libros? En un afán por limpiar muchos aspectos de mi vida, tengo la mayoría de ellos escondidos, y a la vista los más interesantes, mis favoritos. Tiro los que no veo?

Quizás no sea por algo tan banal (pero importante) como mis libros, lo que tengo que ordenar. Mi vida necesita una reorganización bastante bestia. Y mucha mucha más alegría.

Coño!

Nadie sabe donde va el viento

No se si es así el ser humano, o si solamente soy yo, que andamos cada día buscando los motivos para seguir adelante, para hacer y deshacer, moviendonos según nos vaya dictando el viento que sopla, sin dirección concreta. Todos conocemos casos de personas que se mueven según el aire que sopla y que son tan libres y tan felices. Todos queremos una sensación de libertad de vez en cuando.

Pero ir dirigido por el viento también exime a uno de buscar un objetivo y cumplirlo. Puedes ser libre y no llegar a ninguna parte, como el viento. Pero el viento no quiere riquezas. El viento no se casa con nadie. No se compromete. No tiene padre ni madre. Solo es, cuando enfada, destruye, cuando no quiere estar, se va y cuando se aburre crea corrientes circulares para buscar su ombligo.

Prefiero no ser viento, llegar a algún lugar, ser consciente de las cosas y tener una dirección, hacia algo que me haga sentir realmente


feliz.

Falsas tradiciones

Ayer fue la noche de Halloween, y yo, por supuesto cumplí con la tradición.

Todos los años, los días previos al 31 de Octubre, pienso en esa maravilla que se llama Pesadilla antes de Navidad. Me gusta mucho la película, y hace mucho tiempo incluso me sabia las canciones de memoria, que destrozaba a voz en grito y en inglés. En esa época tan destructiva para el mundo de la música, me dedicaba a cantar en mi soledad todo musical que estuviese en mi mano (Chess, Hair, Fama, La pequeña tienda de los horrores, a Chorus Line...) Poco a poco, y afortunadamente he olvidado tanto como cantar como las letras de las canciones.

Bueno, mi idea es siempre la de seguir una tradición autoimpuesta de ver la película el 31 de Octubre por la noche.

Pero por fin me doy cuenta de que la tradición no es ver la película, sino NO verla! Confieso que nunca he visto la película el 31 de octubre. Aunque se que es la fecha ideal, siempre pasa alguna cosa por la cual no la puedo ver. Así que voy a ser sincero conmigo mismo, y seguir con esta tradición de NO verla el día indicado.

La tradición tiene un complemento. Intentar verla hoy y dejarla a mitad porque por maravillosa que sea la película, hoy ya no tiene maldita la gracia.