Todo va a salir bien

Toca hacer reflexiones y listas de lo mejor y lo peor del año.

Pero la verdad es que no me apetece demasiado.

Y es particular, porque siempre me han gustado las listas de este tipo, antes las hacía yo mismo. Tengo por escrito todas las peliculas vistas en cine de mejor a peor y anualmente desde el 1994 al 1999. Tengo cedés con lo mejor del verano en los tempranos 00’s. Y el proyecto de cada 3 o 4 meses hacer un cd con una selección de lo que más me va, que sería una continuación del mismo proyecto, pero en cintas de cassette, de los 90. Bueno, todo se andará.

Pero para mi ha sido un año raro, como de transición. Un año de tomar decisiones grandes en mi vida, de decidir a donde quiero llevar mi vida, y empezar a vislumbrar por fin lo que va a ser. Pero antes de la decisión ha habido un “sufrimiento” por llamarlo de alguna manera, por el que no me gustaría volver a pasar. Eso es algo para cambiar en el 2010, el ser flexible. Creo que el 2009 va a ser un año que voy a tener muy claro con la perspectiva del tiempo, pero no ahora mismo.

Una de las pocas cosas claras que tengo de este año es que sigo siendo una persona afortunada, por los amigos de siempre, los amigos que siguen ahí aunque nos veamos de uvas a peras, y por los amigos que han aparecido en mi vida durante este año.

Tambien soy muy afortunado por la familia tan estupenda que tengo. Estas navidades era un poco raro para mi oir de personas que no les gusta estar con su familia, porque a mi me encanta.

Y por ultimo, soy afortunado por tener la pareja que tengo, que me sigue aguantando a pesar de todo.
Me quedo con eso, con lo que realmente está, con los cambios y las decisiones. Solo se que a partir de ahora Everything’s Gonna Be Alright.

Deseos de verano

Las personas que me conocen saben que puedo ser una persona muy contradictoria y poco coherente.

Me paso el verano pensando en la Navidad.

Y la Navidad pensando en el verano.

En fin, que bien se está en la playa

:)

Feliz Navidad

A ciegas

Hay algunos días en los que no hay más remedio que,
A ciegas,
Creer que
Everything’s Gonna be Alright
Whatever Everything is.

Cosas que da miedo decir

Las cosas que no se dicen, donde estan?

En que mundo habitan?

Son menos verdaderas?

Porque me cuesta acceder al mundo en el que viven?

Porque me cuesta hablar?

Son menos ciertas las cosas que no se dicen?

Y porque si las digo tengo la sensación de estar traicionando algo?

He dejado de fumar.

El Devenir de las cosas

El trabajo atonta.

Yo me despierto a las 5 cada mañana, con sueño infinito. Y entonces va ducha, vestuario, besito a H y pa la calle. Voy pal autobús, me subo, es un trayecto de 15-20 minutos para el trabajo, en el que leo el libro que tenga entre manos a cada momento: Si el libro es complicado, es cuando mejor me va leer. Casi siempre, porque en este autobús suben muchas personas con alguna discapacidad intelectual, y a veces son un poco gritones, y eso me desconcentra.

Llego al trabajo y empiezo mis tareas, y voy rápido. Como el trabajo tampoco pide demasiado de mi, tengo tiempo de pensar sobre lo que me rodea, pensar en H, en mi mismo, en nuestra relacion, en la relacion con mis padres, en lo que le pasa a JC, en mis amigos, en lo que voy a hacer para comer, en posibilidades de soluciones para mis problemas, en que musica voy a poner y otras cosas. Siento que tengo una gran capacidad y la desarrollo. Escribo algunas de las cosas que pienso. Tal y como va pasando la mañana y gente a la oficina me voy dispersando. Pienso menos y me dejo llevar más por las tareas de mi trabajo.

Al cabo de unas horas, me cuesta mucho más llegar a los mismos niveles en los que estaba a primera hora de la mañana. Como mucho, puedo pensar en las ganas que tengo de salir de alli. Lo veo de esta manera, el trabajo pide poco de mi, entonces mi mente se atrofia de alguna manera y se queda al nivel del trabajo, que no es alto. Esto va empeorando conforme el cansancio de la semana se va acumulando.

Los jueves son terribles, no se ni quien soy.

Y los viernes... los viernes la unica posibilidad es brindar con cava y sentir alegria, celebrar que por un ratito, voy a volver a ser yo.

For All Is Vanity @ Rojo

Ayer por la tarde fuimos a la inauguración de una nueva exposición en la Galería Rojo (http://www.rojo-magazine.com/bcn)
Es un placer ir a esta galería, porque siempre hemos sido muy muy bien recibidos tanto por el arte como a nivel personal.

El arte de esta exposición es energético y provocador, te hace pensar, aunque sin ser claro si es una provocación reflexionada de verdad o la de un adolescente que quiere llamar la atención.

El arte bueno, es el que es capaz de provocarme alguna cosa (aunque sea asco infinito) y el de ayer lo es, solo entrar y empezar a mirar me dio mucha energía lo que vi, me elevo a otro estado, me dio alegría, me dio incluso auto estima, ilusión, positividad.

En general, opino que el ser humano es poco consciente de las - aparentemente pequeñas- cosas que hacen que cambie la dirección de sus cejas

:)

Por cierto, el artista es alemán, se hace llamar {ths} y el nombre de esta exposición es For All is Vanity

Enlightenment

Este fin de semana he estado en Benicarló.

La vuelta a los orígenes me provoca una sensación de curiosidad muy grande. Abro libros que hace tiempo no abría y remiro los apuntes de la universidad sintiéndome impresionado por tantas cosas que hice hace tanto tiempo.

Esta vez incluso he ojeado los apuntes de BUP y COU. Por casualidad he encontrado unas hojas que pertenecían a filosofía de COU. En primer lugar me ha sorprendido porque Filosofía en COU me interesaba un pepino (Hmmm un pepino me parecía más interesante, creo…) y por otra parte me ha sorprendido por lo que ponía.

Lo que he encontrado era una hoja con unas preguntas. Se referían al filósofo Kant y la Ilustración. La pregunta que llamó mi atención era la siguiente: “¿Por qué el hombre no utiliza la razón?” Y la respuesta era algo así como “Por pereza, comodidad o miedo” O las tres cosas diría yo!!!!!

Me pareció curioso, porque veo esos tres aspectos como mis puntos débiles más fuertes. Son los aspectos que no me hacen crecer, que me mantienen aquí, que no me dejan pensar lo suficiente (razonar!!)

Que particular, un filosofo de hace tanto tiempo, que habla de mi, hehehehe Nunca me lo había planteado, pero quizás, de verdad hay respuestas para problemas vitales en la filosofía.

Ganador

Mrs. Dalloway ya ha dado su fiesta y se siente muy feliz por el ruido ocasionado en ella. El Primer Ministro acudió, así como los recuerdos de su juventud, y su locura bien conducida.

Este reto ya ha terminado.

Parece mentira, la pereza y la desidia que malas son. O bueno, la falta de pereza y desidia que buenas son.

Me puse leer este libro como un reto personal, como algo que me hiciese sentir inteligente intelectualmente. Porque no me planteo retos a menudo, por lo tanto no soy un ganador.

Con esta cosa tan pequeña me siento ganador. Y listo. Y culto. Y un nivel más alto que antes.

Ahora, a planear cual va a ser mi próximo reto.

De momento, me estoy leyendo The Handmaid’s Tale, de Margaret Atwood. Ya contaré…

LA VIDA ES SEXY!

Hace unos años, pero no tantos, yo tenia un lema para definir las cosas que pasaban a mi alrededor: La Vida Es Cruel.

Cualquier cosa que pasaba, lo que fuese negativo para mi, o para otro, lo achacaba a que la vida era cruel. Y yo, tan contento. Nada que pudiese cambiar yo, las cosas eran de determinada manera, y no se podían cambiar.

Pero un dia llegó alguien, H, que me empezó a preguntar esos porqués tan incómodos que muchos queremos ignorar lo máximo posible hasta que sean inevitables o desaparezcan (eso es una utopia que pocas veces se cumple)

Pues bien, H, que es bastante positivo casi siempre, me dijo.. “porque es Cruel?” No lo es!! Solo si tu lo dices! Tienes que cambiar eso!!

Yo, habitualmente parco en ideas, al principio me rebelé (como estructuralmente hago) pero después acepté la idea. Cómo lo cambio?

H contestó raudo, pues claro! La Vida Es Sexy!!!

Pues si! Claro! Cierto! Si ves a la vida como sexy, atractiva, alegre, tienes más ganas de vivir y de hacer cosas.

Sigo intentando que La Vida Es Sexy sea mi lema personal, aunque tengo dentro todavía un demonio gris que intenta (y muchas veces con éxito) que sienta que la vida es cruel y que soy una victima de las circunstancias.

Pues bien.

Me lo voy a repetir a diario. Tiene que ser mi motivación principal, la Vida es Sexy, y si no lo es, tengo que reconvertir los aspectos menos favorables en sexies.

LA VIDA ES SEXY!!!!

Todavia no

En (demasiadas) ocasiones me siento desanimado. Y lo achaco al cambio de tiempo, al cansancio, al dormir poco, a las exigencias de las personas que tengo cerca,…

En (demasiado pocas) ocasiones me doy cuenta de que todo eso son factores, pero no razones con fundamento para sentirme asi.

Me siento mal porque caigo en los mismos errores. Porque en el momento menos pensado me asalta esa pereza mental, esa masa de niebla que se instala de vez en cuando en mi cabeza. Esa querencia por mirar hacia el interior de mi cráneo en lugar de mirar al exterior y expresar lo que sea que hay. Me siento mal porque me se toda la teoría, se como actuar cuando siento presión de otros, cuando me critican, cuando me juzgan. Se perfectamente que tengo que hacer. Pero en el momento de hacerlo, a la hora de mi performance final. Olvido todo lo que se, y solo reacciono.

Y todavía no se como solucionarlo.

SILENCIO EN LA NOCHE!!!!

Silencio en la noche!!!

Es una de las frases favoritas de mi madre. La decía (imagino que la seguirá diciendo) para zanjar una discusión entre sus hijos, como para decir s'acabo, hasta aquí hemos llegado!!! Y ni una palabra mas1!!!!

Imagino que vendrá de los serenos que habían antiguamente en los pueblos, o algo así.

Ni idea, pero le preguntare en un par de semanas, que iré a verla

:)

Dias buenos de visita

Esta semana hemos tenido visita. La mejor amiga de H y su novio han estado aqui de miercoles a lunes, y han dejado un legado intenso que todavía tengo (tenemos) que asimilar.

Cuando tienes a gente en casa es un no parar, preocupado por a ver que haces de comer -y hacerlo bien, no como muchos dias que es cualquier cosa y mal hecha- por ver donde les vas a llevar, si se lo van a pasar bien y una serie de cosas que habitualmente no harias.

Ni tan siquiera socializar!

Quiero decir, es un esfuerzo tambien, tener que estar sociable y abierto todo el rato! Opino que estar con otros es muy agradable, pero a mi me supone un esfuerzo. Estoy en el trabajo 8 horas seguidas parcticamente hablando con gente y estando despierto por lo que pasa a mi alrededor. despues vuelvo a casa. En casa está H, y a veces tambien el compañero de piso de turno, y tambien hay que hablar. Y el tema no es siempre Eurovisión (me refiero a Eurovisión como tema frívolo del que hablar, pero no por frivolo menos agradable, por supuesto). A veces. despues de pasar el dia estrujandote la cabeza, llegas a casa y te la tines que estrujar mas y a más niveles.

Pues teniendo gente de visita, esto se multiplica unos cuantos numeros.

Y, sinceramente, tengo la cabeza como un bombo.

Pero bueno, por otra parte esta el lado positivo. Estar con más gente, y mas si son de otros paises te hace estar mas abierto, mas despierto con referencia a cosas nuevas. Con mas ganas de profundizar y de conocer al otro. Y es muy MUY divertido.

:)

tictactictactictactictactictactictac.........

A veces cuesta dormir.

Entonces uno se pone nervioso le da muchas vueltas a la cama, por todos los lados. Entonces es mejor pensar en otra cosa que no sea dormir. Leer un libro, ver algun episodeio perdido de alguna serie, concentrase en la teletienda, hacerse una paja, salir a la calle y dar un paseo si no hace mucho frio. Fumarse un cigarro. Tomarse una copa solitaria en casa.

Y volverlo a intentar, en un silencio total, que solo implica al reloj

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

el ritmo del reloj no ayuda a respirar como otras veces. Tampoco ayuda a dormir. está demasiado presente.

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

entonces, com todo el furor posible nos levantamos, cogemos el reloj con furia y lo ponemos en otra habitacion. Cerramos la puerta y volvemos a la cama con una incierta tranquilidad, y disfrutamos de instantes de calma nerviosa.

Pero

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

con paciencia, vamos a la otra habitación y simulamos un acto de asesinato quitandole las pilas. Nuestra cara adquiere una expresion de PORFIN!

Volvemos a la cama. Cerramos los ojos y nuestro oido se empeña a buscar el tictac. Y lo encuentra. Solamente que esta vez ha anidado dentro de nosotros.

Solamente es en este momento, entonces, que el asunto se vuelve complicado y dificil de resolver.

Nubosidad ordenada

Hace un par de días que tengo la cabeza en una nube, y no logro centrarla en ningún sitio en concreto. Solo tengo ganas de ordenar y tirar cosas. De limpiar.

Leí una vez que cuando necesitamos ordenar nuestras ideas, algo que facilita el proceso es el ordenar cosas físicamente. Si tenemos la cabeza embotada y llena de cosas, el tirar cosas que ya no nos sirven actúa como símbolo mental y nuestra mente se relaja y se estructura de manera natural y automática.

Lo malo es que pasa cuando está todo ordenado? Que pasa cuando las cosas que tienes son las que quieres tener, y no tienes que tirar nada?

Quizás realmente hay que tirar algo más?

Tirar mis libros? En un afán por limpiar muchos aspectos de mi vida, tengo la mayoría de ellos escondidos, y a la vista los más interesantes, mis favoritos. Tiro los que no veo?

Quizás no sea por algo tan banal (pero importante) como mis libros, lo que tengo que ordenar. Mi vida necesita una reorganización bastante bestia. Y mucha mucha más alegría.

Coño!

Nadie sabe donde va el viento

No se si es así el ser humano, o si solamente soy yo, que andamos cada día buscando los motivos para seguir adelante, para hacer y deshacer, moviendonos según nos vaya dictando el viento que sopla, sin dirección concreta. Todos conocemos casos de personas que se mueven según el aire que sopla y que son tan libres y tan felices. Todos queremos una sensación de libertad de vez en cuando.

Pero ir dirigido por el viento también exime a uno de buscar un objetivo y cumplirlo. Puedes ser libre y no llegar a ninguna parte, como el viento. Pero el viento no quiere riquezas. El viento no se casa con nadie. No se compromete. No tiene padre ni madre. Solo es, cuando enfada, destruye, cuando no quiere estar, se va y cuando se aburre crea corrientes circulares para buscar su ombligo.

Prefiero no ser viento, llegar a algún lugar, ser consciente de las cosas y tener una dirección, hacia algo que me haga sentir realmente


feliz.

Falsas tradiciones

Ayer fue la noche de Halloween, y yo, por supuesto cumplí con la tradición.

Todos los años, los días previos al 31 de Octubre, pienso en esa maravilla que se llama Pesadilla antes de Navidad. Me gusta mucho la película, y hace mucho tiempo incluso me sabia las canciones de memoria, que destrozaba a voz en grito y en inglés. En esa época tan destructiva para el mundo de la música, me dedicaba a cantar en mi soledad todo musical que estuviese en mi mano (Chess, Hair, Fama, La pequeña tienda de los horrores, a Chorus Line...) Poco a poco, y afortunadamente he olvidado tanto como cantar como las letras de las canciones.

Bueno, mi idea es siempre la de seguir una tradición autoimpuesta de ver la película el 31 de Octubre por la noche.

Pero por fin me doy cuenta de que la tradición no es ver la película, sino NO verla! Confieso que nunca he visto la película el 31 de octubre. Aunque se que es la fecha ideal, siempre pasa alguna cosa por la cual no la puedo ver. Así que voy a ser sincero conmigo mismo, y seguir con esta tradición de NO verla el día indicado.

La tradición tiene un complemento. Intentar verla hoy y dejarla a mitad porque por maravillosa que sea la película, hoy ya no tiene maldita la gracia.

Montañas rusas

Por lo visto, estoy en una época de dar nuevas oportunidades.

Primero ha sido a Virginia Woolf. Sigo con Mrs. Dalloway, que sigue maravillosamente compleja, pero adelante.

Ahora es Almodovar. Tengo la sensación con Almodovar, o por lo menos hasta ahora la he tenido de que ofrece una de cal y una de arena. Que hace una película inspirada y una que no lo es tanto. Aunque dentro de lo excelente también hay grados, y no nos engañemos, una película mala de Almodovar es todavía superior a la media que nos ofrece la cartelera.

Hoy le ha tocado a La Flor de mi Secreto. Cuando la vi por primera vez, hace ya 11 años, pensé que era una peli boba, exagerada y sin substancia, sin color. Que contaba una historia que nadie podría creer nunca y que no se soportaba por ningún lado.

Señal de haber vivido son también las marcas del dolor que eso mismo te ha causado. La película habla de dolor, del final de una relación, de una persona apasionada en exceso que necesita un par de ostias que la ayuden a empezar una vida, porque lo que está haciendo no es vivir, sino sufrir. Que capacidad tenemos las personas, a menudo, de ponernos muros secretos e invisibles que nos hacen permanecer en montañas rusas que nunca parecen terminar hasta que uno algo o alguien hace algo. Puedo decir que soy más maduro, y que reconozco los sentimientos de la película, aunque desde luego no comparto muchos de ellos (algunos si, que le vamos a hacer) Ver reflejados en aspectos menos agradables da que pensar. Y también ayuda a buscar soluciones.

Si madurar es entender. me alegra mucho envejecer y hacerme mayor. Y ver, entender, aprender y solucionar.

Y que dure.

Tomate cebolla pepino y ajo

Hoy comeremos gazpacho.

Mezclar tomate pepino cebolla ajo y esperar con mucha fe – sobre todo- que todo salga bien al final. Hay combinaciones de cosas que no son buenas al 100%.

Cortar los tomates en 2 y ponerlos en la batidora. Los que quepan, no vayamos a ser demasiado mojigatos, es bueno ser y sentirse libres en estas cosas.

Tendremos que hacer de tripas corazón y cortar el pepino a cachos. Da pena así, pero llega un momento en el que es lo único para lo que sirve.

Cuando cortes la cebolla ten cuidado, y que no se note que lloras. Disfrázalo de otra cosa, cualquier emocion sirve.

Con el ajo hay que tener cuidado. En el punto justo le da vida al gazpacho, le aporta el pequeño toque desagradable sin el que algo ni se acercaría a ser perfecto. Demasiado de eso le da ese algo desagradable que solo va a provocar reproches.

Todo esto, todo junto. Con las especias de cada estación.

A ver que pasa.

Los dedos y los labios

Esta tarde, en el metro me he fijado en un cartel. se trata del cartel de la ultima pelicula de Ventura Pons. Este director me ha parecido muy interesante en un momento, pero ultimamente no tiene proyectos que me lleven con ellos al cine. En fin, a lo mejor este caso es diferente. En el cartel hay dos caras acostadas y colores cálidos. Hay un detalle que se me habia escapado antes. La persona en primer plano tiene los dedos de la mano de la otra en su boca. Me ha provocado el pensar como los pequeños detalles como ese pueden decir tanto. Desde luego, ha cambiado mi percepción de la pelicula. De pensar que era un cartel soso, a ofrecerme mucho más (Bueno, no soy demasiado observador, la verdad sea dicha)

...

Venga va, me confieso.

me encanta mi ilustración.

Me pone.

He escrito más cosas sobre dedos y labios y no puedo comparar nada a lo que tiene de lúbrico, y solo era blablabla.

Asi que id a ver la peli.

Y probadlo en vuestra proxima aventura de placer, a ver que pasa :)

Rojo muerto

No se si pasa en cada família, pero me he dado cuenta de que la gente mayor de mi família tiene creada su propia mitología, una Biblia de recuerdos que analizados no tendriabn mucho sentido, pero que tienen un halo poético que no debería morir. Quizas no es un halo poético, sino que es todo cierto, y es su manera de explicarlo. Por ejemplo, mi tia cuenta que su madre murió porque comió una sepia en mal estado, y ya comiendosela, no se la comía a gusto. Ella no puede saberlo, porque tenia 2 semanas, y eran los años 30. Pero la leyenda existe. Quizas es cierta.

Mi tia tambien me cuenta cosas de su niñez, y de la guerra, que fue prácticamente lo que vivió en su infancia. Según ella, era pavoroso, cuando escuchaban los aviones cuando se estaban acercando. Si estaban enmedio del campo se quitaban la ropa, porque si desde los aviones veían el ondular de los vestidos por el viento, serían un blanco seguro. Lo mejor era quitarse la ropa y buscar un sitio donde esperar que todo pasara. No se a ciencia cierta a cuantas mujeres y niñas mataban por esta razón, ni si esta historia tiene algo de cierto. En una guerra civil tan cruenta, el todo vale y el rojo bueno, rojo muerto sería el pan nuestro de cada día.

Cuesta imaginar lo aterrador que debía ser cuando la oigo contandolo, porque es toda calma y una chispa de emoción por transmitir todo esto a su sobrino. porque ella no es nada más que eso, su historia, que es lo que me regala cada vez que hablo con ella.

Y que dure.

Zombi poco sutil hoy...

Hoy tengo un dia zombie. Las comidas en casa de Bibi siempre tienen aspectos muy interesantes. Para empezar la propia Bibi que es tan moderna y humilde que nos regala platos que cocina ella pero lo hace pasar como si fuesen de la Cocinera electronica que le ocupa media cocina. Ayer tuvo lugar una comida en su casa. Buena comida, buena conversación, invitados de altura y un bebe precioso que lo miraba todo con los ojos tan, tan abiertos.

Bebimos bastantito, en lo que parece que es una tonica en estas comidas, y terminamos viendo videos tontos del youtube.

Y claro, hoy estoy zombi. Parece que mezclar cerveza, vino, cava y bayleys no es algo que el cuerpo opine que le va demasiado, y me lo hace pagar con este estado semicatatonico. Imagino que debido al alcoholazo de ayer, y al resacazo de hoy, he tenido en la cabeza Leaving Las Vegas. Reecuerdo que me impresionó cuando la vi (era taaan impresionable en esa epoca). La tristeza, la desesperacion de dos personajes uno que solo quiere condenarse y otro que busca desesperadamente salvarse. Nicolas Cage esta estupendo. Pero Elizabet Shue me dejó sin habla ni respiracion, al respirar tanta tanta verdad... Por supuesto, hay muchas peliculas de alcoholicos, perdedores y personas que se quieren perder. Esta me ha venido hoy a la cabeza. Sin pensarlo demasiado

No tengo un dia para sutilezas...

Cosas que son verdad

Conseguí La Ciudad de los Cazadores Tímidos el 9 de diciembre de 2002. Lo acabo de ver en mi ejemplar, que tiene mi firma y la fecha. Me ha sorprendido la de años que hace que me lo leí, y sigue siendo uno de los libros que más me han impresionado. Cuando me lo leí era un cazador tímido. Lo habia sido en algun momento, y de alguna manera lo sigo siendo.

Es uno de esos libros que no voy a leer de nuevo, porque leerlo fue una cosa unica en mi vida, el recuerdo de haberlo leido, sentido y vibrado es peculiar, y quiero que siga así. Me deslumbran las obras que dicen cosas que pertenecen a mi verdad y a mi manera de ver el mundo. Me hacen sentir conectado y menos aislado cuando me siento solo de una manera fea y poco elegante.

...Cualquier cosa que me pasa, me pasa porque tengo miedo de que me pase...

...todos los tontos son tontos porque no se les invitó a la fiesta, dijo Ruby. El tonto se traslada a Nueva York porque Nueva York es la fiesta. El tonto se instala en la fiesta para que nunca tenga la sensación de que no está invitado...

...al cazador tímido le aterroriza que los demas le destruyan la verdad que lleva en el corazón, dijo Rose, y por consiguiente, el cazador tímido se pone una coraza...

50 páginas

MRS DALLOWAY said she would buy the flowers herself.

Hace 5 años empecé a leer Mrs Dalloway de Virginia Woolf. Me lo regaló Sònia, porque sabía que yo era (y soy) fan de The Hours, porque leo en ingles y porque ella es así, es alguien que piensa en las cosas y sus porques. Yo ya había intentado leer a Virginia Woolf en la universidad (To the Lighthouse), y no pude. Muy densa, criptica, aburrida, no era capaz de leerla, y nos culpaba a los dos por eso (a la Woolf y a mí mismo, claro, al fin y al cabo, tenemos algo en común). Bueno, como Sonia es Sonia y lo que dice y hace me lo creo porque es la persona que mas cree en si misma del mundo (Gracias a Dios!) Emprendí Mrs Dalloway, y la dejé por imposible en la página 2.

Años despues, un dia en que no tenia nada nuevo que leer, lo volví a intentar. Página 5. Un récord.

Hace una semana pensé que necesitaba un reto cultural. Voy por la página 50 y me pregunto como podía ser tan corto.

Hasta ahora es una novela maravillosa.

Que afortunado tener placeres así.

As Time Goes By...

Ha pasado mucho tiempo, algunas cosas han pasado, pero otras todavîa no, pero pasarán.

He leido varios libros en todo este tiempo. un par mas de Murakami, que me han dado la sensación Paul Auster: un escritor que deslumbra al principio, para darte cuenta de que al final, en cada libro te cuenta la misma historia, o muy parecida. Que leido uno, leidos (casi) todos. Y que aunque son agradables de leer, no estimulan, y la verdad, hay tantos libros escritos en el mundo, que vale la pena dejar a un lado los que no aportan nada a uno.

Tambien he leído algunos Harry Potter, por el gran poder de entretener y evadir que tienen. Porque he visto las peliculas y no me cuesta esfuerzo imaginar. porque es lo que necesito cuando mi cabeza no da más de sí.

The Road de Cormac MacCarthy me pareció brutalmente deprimente, seco y muy muy brillante

Los de Amelie Nothomb me han regalado maneras alternativas de entender las cosas.

The Pillar and The City me ha dado una historia ligeramente desasosegante. Para darme cuenta de que hay aspectos del mundo gay que no cambian. Somos de verdad así? Y un final que me dejó clavado en el asiento (el asiento de una estacion de ferrocarril, por cierto)

Tambien he visto peliculas.

Y arte.

Y he hecho arte.

He vivido, a Dios Gracias!